2009. május 17., vasárnap

Tolerancia

Talán az egyik legfontosabb dolog lenne a 21. század rohanó mindennapjaiban. Pénteken voltam az új főszerk.-kel Pesten egy diákkonferencián, melynek témája a szolidaritás és a fejlődő országok problémái voltak.

Úgy érzem, fontos, hogy segítsünk, hisz mi, európaiak, illetve Amerika taszítottuk őket ilyen helyzetbe. Az önző, nyereséghajhász emberek miatt élik nyomorban életüket. Igen, a világ tulsó felén a gyerekmunka és az emberkereskedelem nem ismeretlen fogalmak. Sajnos ott ezt mindenki ismeri. A nőket kizsákmányolják, kínozzák, barbár szokásoknak vetik alá és megalázzák. A gyerekek többsége nem éli meg a 14 éves kort. Az anyák belehalnak a szülésbe. Nincs víz, nincs élelem, nincs esélyük, ha nem teszünk érte, hogy legyen. Itt, az EU-ban egy tehénke napi több mint két dollárból él, míg náluk egy ember kevesebb mint egyből. Elég rossz humora van a jólétnek.

Tolerancia... Szolidaritás... Ne csak a harmadik világ éhezőire gondoljunk. Mi van azokkal, akik itthon lógnak ki a sorból? A faji, nemi, szexuális hovatartozáson alapuló megkülönböztetéssel nap mint nap szembesülünk. Miért rosszabb valaki a másiknál? Élni és élni hagyni... Tudom, hogy közhely, mégis úgy vélem, ez az, aminek meg kellene valósulni ahhoz, hogy egy jobb világban élhessünk. És tényleg csak rajtunk múlik. Meg tudjuk változatni a világot, csak akarnunk kell!

2009. május 10., vasárnap

A lány még mindig a mólón ül. Kezd fázni. Vár. Vár, de minek vár? Csak makacsan ül tovább, és nézi a vizet. Még itt marad, egy darabig... vagy amíg nem jön érte... vagy örökre. Nemrég fényes buborékok próbálták visszacsalni. De nem ment. Jobb neki itt.

Vár. Várja a hajót, mely lehet, hogy soha nem jön. Hol késik? Hol lehet a Királyfi? Nem érdemli meg a Királyfit. Nem elég jó, nem elég szép hozzá... Nézi a hívogató vizet. Csak egy ugrás, és vége. Nincs több bánat, nincs több várakozás, nincs több csalódás. De... az ugrás előtt megáll, és elgondolkozik...

Milyen szép lenne minden, ha megérkezne a Királyfi. Biztosan csalódna, ha nem találná itt. Lehet, hogy csak késik, dolga akadt. De jön, jönnie kell. Azt mondta... Jöjjön! Vigye el őt a hajójával, és törölje le a könnyeket az arcáról. Nem lehet, hogy hiába vár rá. Ugye nem? Ugye nem?!

2009. május 8., péntek

Egy szörnyű éjszaka szörnyű napja

Egy lány... Ül a mólón. A bőrét égeti a nap, de mégis libabőrös a vízparti széltől. Összehúzza magát, amennyire tudja. Szinte észrevétlen. Fel sem tűnik senkinek, hogy ott van. Most így jó, gondolja... - Ne vegyenek tudomást a létezésemről, elvégre nem is kellene élnem. Nem akartak. Hiba vagyok, semmi más. Csak ne szóljon hozzám senki, csak egy kicsit hagyjanak békén, csak pár percig ne rúgjanak belém. Nem akarok most még több fájdalmat... - Nézi a vizet. Közben apró köveket rúg bele. Süllyednek, elmerülnek lassan. De jó lenne...

Hiányzik apu... Három hete nem láttam, és arra nem volt képes, hogy felhívjon vagy írjon egy mélt. Tudom, elfoglalt ember, sok a dolga, de akkor is bánt... Hiányoznak a mostoha tesóim is. Hiányzik, hogy valaki örüljön nekem, hogy valaki átöleljen, vagy egyszerűen szeressen...

Nulladik órán miért kell kiabálni? Nem bírom, túl sok volt mostanában minden. Miért kell bántani valakit? Jobb lesz ettől bármi is??? Igen, elértük a pontot, hogy nem tűrtem tovább, kész, kiszálltam, feladtam, nem érdekel. Leégettem magam, tudom. Előtte is...

2009. május 7., csütörtök

Gondolj, gondolj, gondolj...

Micimackótól kölcsön kellene kérnem a Gondolkodó-sarkot. Szophymmal ma nagyon jót beszélgettünk, köszönöm! Rávilágítottál a lényegre, pedig próbáltam magam előtt tagadni. Félek. Ha lépne egyet, hogy biztos lehessek abban, mit akar... Jó, persze, sejtem. :)

Szóval, igen, félek a biztosat otthagyni, mert nem akarok a végén egyedül maradni. Szőrösmókus állítólag szeret. Persze, kérdés: lehet-e hinni annak, aki lefeküdt egy másik lánnyal (velem még nem, nehogy vki félreértsen)??? Vajon tényleg szeret-e, vagy csak szeretném azt hinni? És miért vagyok vele, mikor jóideje tudom, már előtte tudtam, kibe vagyok... Na igen, miért is hittem, hogy elmúlik? Hogy át tudok szeretni másba? Áááá, de buta voltam, milyen naiv, milyen akaratgyenge, milyen szeretethiányos. Sajnálom. Sajnálom. Sajnálom.

2009. május 6., szerda

Visszaszámlálás (25 nap)

Az ablakom alatt fúj a szél. A szobában hideg van. Tanulni kell(ene), nem kicsit! Nincs se kedvem, se energym hozzá. De mindjárt elkezdem. Tanév végi hajrá. Egy év múlva ilyenkor érettségi. Kicsit félek. Addig még rengeteg dolgot meg kell tanulnom, és kell nyelvvizsgázni, és önállósodni, és még jobban írni, és olvasni, és... Miért érzem mindig úgy, hogy nem vagyok elég jó, hogy nem elég, amit csinálok? Szeretnék több, jobb lenni...

2009. május 5., kedd

Hiányzoool...

Itt ülök. Keveset aludtam, nem tudok. Nem megy. Utoljára nyáron volt jó, a sátramban, mikor átölelt valaki. A nap sütött, meleg volt, és biztonságban éreztem magam. Hálózsák, maci, beázás, egy férfi keze, mely átkarol. Ennyi kell a boldogsághoz?!

Még mindig ugyanaz a maci, és már rég nem ugyanaz a pasi. Tőle kaptam, ő már nincs, a maci ittmaradt. Nincs új helyette. Pedig azóta... Na igen, maci-kapós kapcsolatom nem volt, a többire meg nem vagyok büszke. Szeretethiány. Ez hajszolt bele olyan dolgokba, olyan percekbe, órákba... Nem kellett volna. Utána szenvedés, önutálat, önsajnálat, milka csoki éjjel tízkor... És mégis, megérte pár percig azt hinni, remélni, hogy valaki szeret. Miért kell ez nekem ennyire? Miért kell, hogy két szem rámcsillogjon?

Aludni akarok, álmodni, álmomban vele lenni, róla álmodni. Álmodni meseszép álmot, mely nem ér véget, melynek végén vár...

"Hol volt, hol nem rád leltem éltem hajnalán. Hol volt, hol nem álmomban boldog voltam Véled talán. De csak álom volt, így nem lesz már nyugtom semmi képp, hát jöjj és keress, és szívből szeress, Te álomkép!" (Sleeping Beauty)

2009. május 4., hétfő

Időzítve


Ő... Ő, akit nem lehet feledni, Ő, akit nem szabad szeretni (Lavina). És rájöttem, hogy hiába temettem jó mélyre, hiába próbáltam tagadni, megvan az érzés. Ugyanaz az érzés, sőt, talán erősödött is.

De miért, ha van pasim? Szóval, én naivan "azt hittem, biztos jó lesz, teljessé teszi életemet; volt fájdalom, könny, csalódás..." (Venus). És most egyre jobban utálom magam. Hazugság az egész. Igen, persze, szeretem. Szeretem, mert szeret. Ugyanolyan önző és szeretethiányos vagyok, mint Ady. Na jó, nem kellene egy költőóriáshoz hasonlítani magam. De... Tudom, hogy ez így nem jó. Tudom, hogy ez kihasználás. Ő megcsalt fizikailag. Én másba vagyok szerelmes, mást szeretek. Persze, valahol őt is; szeretem azt, hogy szeret. Igen. És együtt vagyunk, még. És olvassa a blogbejegyzéseimet, és utálom, hogy bántom ezzel, és utálni fog, mert bántottam. De ezt most ki kell írnom magamból.

Cukcsifiút is megcsalták. Ő erős volt és szakított. Megkérdezte, hogy én miért nem, ha ez történt. Gyenge vagyok. Szeretethiányom van. Kell valaki, aki átölel, akihez hozzábújhatok. Ha tudnám, hogy lenne más, aki szeretne... Már nem itt tartanánk...

2009. április 29., szerda

Félek...

A végzősöknek holnap vége. Én még maradok. Egyedül, elhagyatva. Tudom, az osztályom marad, de Monique... Ki fog vigyázni Rám, ha te már nem leszel itt? Hiába lesz cukirózsaszín webcamom, nem ugyanaz. Ki tart vissza az ugrástól, ki jön be hajnalban a suliba, hogy elmondja, fontos vagyok neki, és ne csináljak hülyeséget? Nagyon félek, hogy egyedül maradok... Neked holnap vége... Hiányozni fogsz, nagyon. Te értesz meg a legjobban, nagyon hasonló a jellemünk, hasonló dolgokon mentünk át, akár a családot, a pasikat vagy a szeretetet nézzük. Rád nézek, és tudod, mi fáj nekem. Egészen máig nem hittem, hogy eljön ez a nap. Hogy itthagysz. De menned kell. Tudom, és próbálom megszokni a gondolatot, hogy jövőre már nem látlak a suliban, nem te leszel a gyógytesis kis párom...

2005-ben taliztunk először, egy "fantasztikus" gyógytesiórán. Szandrának ksözönhetjük a barátságunkat igazából. Ő nagyon sokat alakított mindkettőnkön. Nemrég még milyen édes vöröshajú kislányok voltunk... Mostanra gyönyörű fiatal nő lettél. Én meg... még mindig egy önbizalomhiányos kislány vagyok. Nagyon egyedül leszek nélküled. Liliomom persze marad, de ő más. Az egész suli más lesz nélkületek... Emlékszem, 9.-ben hogy féltem Horiéktól. A fülemben cseng Neu nevetése, mely betölti a folyosót, na és persze Julitok hangja a műsorokról.

És Te, Te, Te! Bennem élsz, a pillantásod, a mosolyod, a "nagy melleid", melyek véletlenül sem "pici cicik", az Alvin-éneklésünk, a pizzázások, minden, minden, minden!

2009. április 22., szerda

Paulo Coelho: Az ördög és Prym kisasszony (részlet)

...Megmutatta neki a környezetében található embereket. Amott egy kitűnő családapa, aki éppen csomagolja a holmiját és segít felöltözni a gyerekeinek, szívesen kikezdene a titkárnőjével, de rettenetesen fél, hogy megtudja a felesége. A felesége viszont dolgozni szeretne, hogy független lehessen, de fél, hogy megtudja a férje. A gyerekeik azért fogadnak szót, mert félnek a büntetéstől. Az a lány, aki egyedül fekszik a napernyő alatt és könyvet olvas, úgy tesz, mintha nem törődne a világgal, pedig valójában retteg, hogy egész életében egyedül marad. Az a fiú ott, teniszütővel a kezében, állandó félelemben él, mert meg kell felelnie a szülei elvárásainak. A pincér, aki trópusi italokat szolgál fel a dúsgazdag vendégeknek, folyamatosan attól retteg, hogy bármelyik pillanatban elveszítheti az állását. Ott az a lány táncosnő szeretett volna lenni, végül mégis inkább ügyvédnek tanult, mert félt, hogy megszólják a szomszédok. Az az öregember azt hangoztatja, hogy azért nem iszik és nem dohányzik, mert így sokkal jobban érzi magát, de a valóságban nagyon fél a haláltól, ami évek óta megállás nélkül duruzsol a fülébe. Vagy ott fut egy pár a hullámok között, fröccsen a víz a talpuk alatt, mosolyognak ugyan, de a lelkük mélyén ők is félnek, hogy megöregszenek, unalmasak és fölöslegesek lesznek. Vagy az a férfi, aki most megállt a hajójával az emberek előtt és mosolyogva, napbarnítottan integet, borzasztóan fél, hogy egyik pillanatról a másikra elveszítheti a pénzét. És a szálloda tulajdonosa is, aki ezt a paradicsomi idillt a szobája ablakából nézi, és mindenkit felhőtlenül boldognak és elégedettnek szeretne látni, rengeteget követel a könyvelőjétől, mert fél, hiszen tudja, hogy bármilyen becsületes, az adóellenőrök mindig találnak könyvelési hibákat, ha akarnak. Ezen a gyönyörű naplementés tengerparton tehát mindenki fél.

Félnek, hogy megfulladnak, félnek, hogy egyedül maradnak, félnek a sötétségtől, mert ördögökkel népesíti be a szobájukat, félnek olyasmit tenni, ami nincs benne az illemtankönyvben, félnek Isten ítéletétől, az emberek rosszallásától, az igazságszolgáltatástól, mely a legapróbb vétséget is szigorúan megbünteti, félnek kockáztatni, félnek veszíteni, de félnek nyerni is, mert félnek az irigységtől, félnek szeretni, mert félnek az elutasítástól, félnek fizetésemelést kérni, elfogadni egy meghívást, ismeretlen helyekre menni, félnek, hogy nem beszélik egy idegen ország nyelvét, hogy nem tudják lenyűgözni az embereket, hogy megöregszenek, hogy meghalnak, félnek, hogy csak a gyengeségeik miatt veszik észre őket, és nem figyelnek föl az értékeikre, vagy hogy egyátalán nem veszi észre őket senki, sem a gyengeségeik, sem az értékük miatt. Félelem, félelem és félelem. Az élet a félelem birodalma...

2009. április 21., kedd

Ballag már a vén diák...


Ismerős sorok, melyek pár nap múlva minden középiskolát betöltenek. Szólhatna akár nekem is, de nem. Tafi ötévfolyamosba jár, nyert még egy évet. Egy évet gyereknek maradni, egy évet még itthon, aztán... majd meglátjuk.

Volt általános sulis osztálytársaim (három intézmény is megvolt) idén elballagnak sok-sok jó baráttal együtt. Most még az érettségi (rém)képe lebeg a szemük előtt, de három hónap múlva már kezükben tarthatják a levelet, miszerint felvették őket valamely felsőoktatási intézménybe. Ezt, nem tagadom, kicsit irigylem.

Itt a blogomban szeretnék sikeres, sok-sok pontos érettségit kívánni Mindenkinek, és azt, hogy a lapon majd az áhított egyetem vagy fősuli neve díszelegjen! Név szerint is sok sikert a virtuális cimbiknek, akikkel az utóbbi időben megosztottam gondolataimat, tehát Mafnak, Macseknak, Gombiinak és Dácskának! Az előrehozott érettségit tevő Zolcsinak, Petrának, Rambónak, Timinek! És persze Monique-omnak, Scarlettnek, Wladinak, Dulynak és a volt osztálytársaimnak is!!! Akit kihagytam, az nézze el nekem, plííííz, és azért Neki is, mégha nem is név szerint!

2009. április 20., hétfő

Elég!

Nem bírom tovább, most feladtam a harcot. Leteszem a fegyvert, győzött a fáradtság és a kimerültség. Elegem van mindenből és mindenkiből. Csak egy kicsit hagyjanak békén... Ne szóljon hozzám senki! Legyen csend, lehessek egyedül, ne kelljen csinálnom semmit, se gondolkozni. Nyári szünetben aludtam utoljára 8 órát. Pedig annyit állítólag minden este kellene. Még ha le is fekszem, nem tudok elaludni. Kattog a fejemben a lelkiismeret-furdalás kényszeres hangja: mennyi dolgot csinálhatnék az alatt az idő alatt, az alvás felesleges...

Nem pihenek a hétvégéken, nem volt pihi egy szünetben sem. Csak a hajtás, a tanulás, mindig csinálni valamit. De most elegem van. Meg akarok állni, csak feküdni, töltődni és aludni. Aztán utolérni magamat, behozni a közel 3 hetes lemaradásomat (önmagamhoz képest). Aztán újult erővel nekiállni, és hajtani, hisz tanév végére rengeteget kellene javítanom. :(

De most nem akarok látni senkit, nem akarok jó képet vágni mindenhez, nem akarok figyelni, hallani... Semmit és senkit se akarok. Hagyjon mindenki, plííííz. Aztán jól leszek, és mehet tovább a műsor. Hisz tudjuk: "a shownak folytatódnia kell" (Moulin Rouge).

Addig pedig hallgatom a régi kedvencet: Alvin: Kicsit...

2009. április 16., csütörtök

Most mi van?

Vajon egy pasi több mint három? És ha igen, melyik? És miért hiányoznak?

Ma délután randi Plörkösfiúval. :) Várom...

2009. április 13., hétfő

Sweet sixteen :)

A tegnapi nap über gáz volt, bár tudtam előre.

De aztán az este... Tesóimmal (vagyis apu feleségének a gyerekeivel), és még néhány fiatalkorúval. Jó velük lenni. Régen pont ez a társaság nem fogadott be, most meg, egészen jól érzem magam velük. Alkoholt sajna nem kaptunk, a benzinkúton se volt semmi jó, a pultos srác azt se tudta, mi az a Bacardi Breezer, ami szerintem azért elég kínos. De volt helyette séta, meg önbizalomnövelés (köszi!!!), meg nikotin. :)

Persze, Tafi még mindig dohányzásellenes, de most ennek feelingje volt. Hugicámmal az erkélyen ülve, éjjel, ááááá. Csillagos égbolt, Balaton-illat, virágillat. Imádoooom! Kár, hogy csak azután jöttem rá, mikor el kellett költöznünk. De addig nehezebb meglátni valamiben a csodát, míg elérhető. És igen, hiába szenvedek olykor apum miatt, a tájtól nem tudok elszakadni. A szikla, ahonnan 10 éves koromban ugrani akartam. Az ismert házikók. A hullámok. Az ezerszer bejárt útvonalak, a ciripelő tücskök... mind-mind valami állandóságot képviselnek folyton változó és sehova sem tartozó létemben. Ez az ötödik hely, ahol lakom. A negyedik suli. Állandóan cserélődnek az emberek, a helyszínek, az évszakok... Nem tartozom sehová, hiába is szeretném. És mindig hajt valami tovább, tovább. Most először érzem úgy, hogy kicsit (legalább Pápán), mintha... De lehet, hogy tévedek. És akkor fájni fog, nagyon. De addig próbálom élvezni. Elhessegetem az öngyilkolási vágyat, ami kiirthatatlasnul lényem része. Örököltem, hozzám tartozik. Ugyanúgy, mint a depresszív-hajlam, az alkoholfüggőségi-hajlam, a nikotinfüggőségi-hajlam... Talán ezért félek az italtól, az alkoholistáktól, a cigitől? Félek attól, hogy a hatalmába kerít???

2009. április 11., szombat

Tafi ül a fűben...

Holnap nyuszi. Tafi nem szereti. Vagyis szeretné, de nem így. Nézni a husit az asztalon. Némán tűrni a durva élceket. Megállni, hogy felálljon, noha két perc után felfordult a pocija a látványtól és a szagtól. De maradni. Zsufi program, itthon, apunál, aztán átmenni mamámhoz, öcsikéim focimeccse. Hogy én mit szeretnék? Nem érdekes. Bár... Csak azért is. Lesétálok a partra! Este, akkor legalább senki sem lát. Hiába próbálja apum tiltani. Mindig-mindig tilt, szabályoz, korlátokat állít.

Ma olyan nyugisan-punnyadósan hepi napom volt. Gyönyörűen kihúzott szemekkel, ahogy már rég nem. Pötyis hajpánttal, napsütésben sétálósan... Csak ne egyedül lettem volna! Annyira szeretethiányom és emberhiányom van napok óta. Még a suli is hiányzik. Ilyet soha nem mondtam eddig. És Tafi most alkoholt akar, meg vízipipát (vagy olyan cigit, amit Liliommal - Djarum Blacket), meg vízparti sétát éjjel, meg bulit, meg zenét, meg... Kicsit élni! Élni, élni, élni! És már biztos, hogy lesz piercing Monique-ommal együtt, és lesz lezsibbasztós Lidokain, meg élmény, meg ájulás... És aztán sikíthatunk, mert az jóóóó!

2009. április 10., péntek

Halucinációm (2009. április)

midőn megfulladtam
vízbe ölve magam:
miután a homokos partról
a hullámok elragadtak,
miután a víz ereje
mind mélyebbre vetett,
miután a kegyetlen hullám
elhozta a hideg gyönyört,
miután szomorú lelkem
elhagyta testemet,
miután körülfont
a hűs gyilkos élvezet,
már boldog voltam;
túl mindenen,
túl fájdalmon, halálon,
túl az életen!

Boldogság?

Az elmúlt napok elég zűrösek voltak. Levált a térdporcom, hurrá! Fáj, azóta is fáj. Kedden éjfél előtt megkérdeztem Monique-omtól msn-en, milyen lenne kiugrani a harmadikról. Persze, tudtam, hogy semmi értelme sem lenne, de mégis. És Monique megmentett... Liliomomat még mindig imádom, és nagyon nehéz neki mostanában. Úgy szeretnék többet vele lenni, segíteni... De a harcait csak Ő maga vívhatja meg. Cukcsifiút nem tudom feledni... Nagyon magamba tudok zuhanni Tőle. És megrengette mostani (vagy már ez nem is a mostani?) világom alapjait. Szóval omlik minden... :) És én mosolygok. Sírok. Alvint hallgatok meg Linkin Parkot, meg Kispált, és sütivel vígasztalom magam, meg Zsiráffiúval.

Ma, április 10-én bodognak éreztem magam pár pillanatra veletek, Lányok! Köszönöm!!! Nem tudom, mi lesz ebből a szerelemből, azt tudom csak, hogy ez szerelem. Már nem tagadom ("ez nem lehet szerelem, de oly jó..." by Megara), tudom, hogy az. Van-e értelme? Van-e esély? Nem ezen múlik. Az előző, vagyis nemrég még egyetlen sem ezen múlott. Három év - reménytelenül. Utána pasik, akik lehet, hogy nem kellettek volna, noha nem bánom őket. Alakítottak a személyiségemen, nélkülük, és a fájdalom nélkül, amit okoztak, nem lennék ma az, aki vagyok. Ki is vagyok? Apám és a Degenerált szerint: öntelt kurva, önző dög, akaratos kislány... Szerintem egy egyre öntudatosabb ugyanakkor félénk, érzékeny Tafi. Hogy ez mit takar? Aki ismer, tudja. Szeretem a verseket, szeretem a Finlandiát, a banánt, a fagyit... És lesz nyelvpiercingem!!! Igen, anyukám is megengedte! 9.-es korom óta szeretnék, és azóta nem múlt az érzés, nem irtotta ki a vágyat sem a nadi, sem az eltelt majdnem négy év. Nem tudom, hogyan fog rá a környezetem reagálni... Kíváncsi vagyok...

2009. április 7., kedd

Lavina

Valakinek a volt képzelgéseimből

Omlik körülöttem minden - érzem:
Világom falai dőlnek össze-
dől most minden, mit építettem.
A hazugságból és füstből lett
Álomrózsaszín fátyol fellebbent.
Fáj a szívem; érzések jönnek, melyek
Emlékezetemben régen élnek.
Minden fáj újra, mit egykor átéltem,
Tüzes tőrként izzanak szók szívemben:
Bántók, megalázók, kegyetlenek.

Kislány voltam. Féltem. Könnyű volt bántani.
Kislány vagyok. Félek; most is könnyű bántani.

Nem csak a falak dőlnek, szakad a parketta,
Lábam alatt mélység nyílik, zuhanok ordítva:
Miért nem látja senki, hogy szenvedek?
Miért nincs senki, hogy megmentsen?
Látják, tudom. Ölnek a közönyükkel,
Ölnek a szavaikkal, ölnek a nézésükkel.
Hittem valamiben, mi most szertefoszlik
Élményfelhők takarják, mi egyre romlik.
Álmomban indult el a lavina, betemetett,
Újra és újra láttam szenvedő testemet.

Ő hagyott a kétség szakadékába tovább zuhanni,
Ő, akit nem lehet feledni, Ő, akit nem szabad szeretni.

Verselős

"voltam kis álmok kis őrültje..." Ady

Most nagyon magamba zuhantam. Vagy inkább omladozó világom romjai közé. Cukcsifiú nagy vihart kavart a lelkemben. Ennek eredményeként egészen verselős hangulatba jöttem. Írtam és régebbieket is javítottam. 5 óra múlva fel kell kelnem, de nem tudom, fogok-e aludni. Túl sok most ez...

2009. április 6., hétfő

Senkinek és semmiben


Az előző bejegyzés - azóta rájöttem -, valahogy nem igazodott a címhez. Szóval most javítok. Úgy érzem régóta, hogy nem vagyok elég jó, nem tudok megfelelni az elvárásoknak. Anyunak az lenne a jó, ha hamarosan férjhez mennék. Jó vicc... Kihez?! Ki lenne az a szerencsétlen, aki egy ilyen lányt elvenne? Apuval ott kezdődnek a problémáink, hogy én lány vagyok, ő meg fiút akart. Orvosolhatatlan a helyzet. Még egy esélyem lenne: a kertészmérnöki (vagy hogy hívják). De hát... én pszichomókus néni leszek, ha minden jól alakul. Elég távol áll a két dolog egymástól.

Mostanában egyre inkább kezdem úgy érezni, hogy tényleg nem kellek senkinek. Nem így képzeltem soha. E tekintetben nagyon rák vagyok, hiszek abban, hogy kell társ, aki mellettem áll, kell valaki, aki szeret és elfogad. Be kell látnom, hogy nincs ilyen ember. Én maradok mindig mindenhol a "FURCSA" lány... Olyan ez, mint egy bélyeg, mit a homlokomba égetve hordozok. Mitől vagyok más, mint a többiek? Úgy szeretnék olyan lenni... legalább egy kicsit. De nem megy. Nem tudok szappanoperákról cseverészni, vagy a kormányt szidni (pedig már választhatnék, és mégsem). Nem sikerült még lerészegedve a bárpulton fetrengnem, sőt, táncolni se nagyon merek, pedig szeretnék. Szeretnék a többiekkel bulizni, jól érezni magam ahelyett, hogy azon rágódom: jól csinálok-e mindent, vagy hol hibázom? De nem megy. Csak koncerten, ezres idegen tömegben. Sötétben. Csukott szemmel.

Szerettem volna mindig jó alakot, szép ruhákat... De valahogy a divat és én nem illünk össze. Szeretnék mezítláb sétálni a parkban, nem félve attól, mit szólnak. Epret enni és pezsgőt inni a Duna-parton szerelmesen. Szeretnék énekelni, de nincs jó hangom. Leginkább talán "pindúr pandúros" beütése van. A zenei ízlésemet pedig mindenki leszólja. :( Meg béna is vagyok: nem tudok rajzolni, nem vagyok jó semmilyen sportban, rossz a mozgás-koordinációm... Írni szeretek. De sokat kell még tanulni, hogy egyszer fele olyan jó legyek, mint szeretném. Remélem, lesz hozzá erőm és kitartásom! Kell, hogy legyen.

2009. április 4., szombat

Miért nem lehetek elég jó?

Napok óta nem írtam. Nem tudtam volna miről, önmagamat meg felesleges ismételni. Az agyam azonban egyfolytában kattogott. Hogy min? Lássuk csak... Azon, hogy mit nem tehettem meg és miért? Részint. Ártatlan, pici koromtól kilógtam a sorból. Másfél éves koromban súlyos B12-hiányom volt, az idegeim nem úgy fejlődtek, ahogy kellett volna (erről nem szoktam beszélni, de elég meghatározó). Kaptam szurikat... mégis még mindig sokkal érzékenyebb vagyok másoknál. Remegek a félelemtől, elájulok az undortól, megrezzenek a kanalak csörömpölésétől... A nagymamám mindig azt mondja, hogy világra való vagyok, csak nem erre. Igaza lehet. Lelkem gyermeki része még mindig hisz abban, hogy a tükör a Kapu egy másik világba. Ott talán Én vagyok boldog.

Allergiás és asztmás is voltam. Amikor a Többiek szépeket álmodtak, én az ágyamban fuldokoltam hajnalig. Szerettem volna olyan lenni, mint ők: játszani, futni velük, nevetni... De sajna nem lehetett. Máig ügyetlennek érzem magam. A többiek táncoltak, zeneórára jártak. Én orvosi vizsgálatokra. A légzésfunkcióm nem érte el a mérhető értéket. Csak álmodhattam arról, hogy egyszer én is a többi gyerekkel játszhatok. Hogy nem nevetnek ki, amikor megpróbálok beállni a Sorba.

Ma már én is táncolhatnék, élhetnék, de nem merek. Nem csak az önbizalomhiányom gátol ebben. Miért nem tudok táncolni? Miért nincs mozgáskoordinációm? Úgy szeretnék szép hangot, szeretnék énekelni... De nem lehet. Nap mint nap csodálatos lányok vesznek körül. Szépek, kecsesek, csengő hangon énekelnek, felszabadultan táncolnak... Én pedig... Alacsony vagyok, vastagok a csontjaim... Soha nem leszek nőiesen törékeny. Hiába bulímia, torna itthon... Soha nem fogok tudni szépen énekelni. A hangomat a kiskoromban szedett hörgőtágítók tönkrevágták. A mozgáskézség pedig fiatalon alakul ki. Csakhogy nekem kimaradt. Úgy irigylem azokat a lányokat, akik tudnak táncolni. Hiába szeretném, meg sem merem próbálni. Mi van, ha kinevetnek? Pedig jövőre szalagavatón táncolni akarok! Nem tudom, merek-e egyáltalán jelentkezni majd.

Hibás vagyok, nem is tagadhatnám. Fizikailag és lelkileg is. Más értelemben pedig hibás vagyok az egész helyzetért. Miért kellett nekem megszületni, mikor engem nem is terveztek? Már akkor is önző, akaratos dög voltam, ahogy most is. Ráerőltetem magam másokra. Látom a hamis mosolyt az arcokon; csak teher vagyok mindenkinek. De lehetek-e így valaha boldog? Rátalálhatok-e boldogságra? Nem hiszem. Túlzottan vágyom mások szeretetére, de nem kaphatom meg. Az én életem azonban egyedül... :( Kapcsolatok... Van olyan, akinek kellenék... Kihasználhatnám, játszhatnék szerepet. És utálnám érte magam. Szerelmes vagyok. Egy fiúba, aki lehet, hogy ugyanúgy utál engem, mint a többiek. Lehet, hogy ugyanolyan idegesítőnek tart. Amikor ebbe belegondolok, hihetetlen fájdalmat érzek a szívemben. Ez már fizikai fájdalom. Sírnék, zokognék, de nem merek. Napok óta a sírás szélén állva dacolok önmagammal; félek, hogy ha elkezdeném, nem tudom majd abbahgyni. Ezért inkább magamba fojtom. De bánatom óceánja egyre nő... Mi lesz, ha kiárad?!